La depresión, la angustia y la tristeza me persiguen sin tregua.
Yo pretendo combatirlas desde la razón, pero ellas siempre ganan ya que cuentan con armas tan poderosas como la esperanza...

lunes, noviembre 28, 2005

La esperanza es la perseverancia inmóvil...

Soy el infinito proceso,
la constante recurrencia de todos: y de nadie.
La soledad que acompaña
por motivos intelectuales, y psicológicos, y terapéuticos.

Soy la timidez extrovertida,
que sonroja y seduce
y que cuando se convierte en la extroversión tímida
ahuyenta, asusta, enloquece.

Soy la diferencia,
la paciencia impaciente,
la madurez infantil,
la versatilidad,
la necedad consciente y provocada.

Soy la ternura renegada,
la escritura rosa que quisiera ser de cualquier otro color,
lo público y lo privado,
y sobre todo,
soy todo lo anterior, multiplicado hasta la locura:
soy pasión.

miércoles, noviembre 09, 2005

¿Compartir códigos? Es imposible, cuando mucho pasaremos tiempo juntos, y tocaremos nuestras esferas: tú la mía y yo la tuya…y desde ahí, hablaremos de mundos distintos, con códigos diferentes, sin complicaciones ni exigencias, sin querer sacar al otro de su esfera para salvarlo: sólo acompañar y cumplir caprichos…sin complicaciones ni exigencias.

Te pedí un abrazo que nunca llegó. Tú buscabas en mí a una mujer fuerte y autosuficiente. Yo buscaba en ti a un hombre con los mismos atributos y que además supiera que tener una mujer fuerte y autosuficiente a su lado, no lo hacía valer menos. Eso nos quedó claro desde el principio. Ambos encontrábamos en el otro lo que estábamos buscando y por eso decidimos estar juntos.

Hasta que una tarde que no era ni gris, ni fría, en la que no hacía viento, ni había tristeza flotando alrededor, te pedí un abrazo…sin pedírtelo por supuesto, porque suponía (y lo hice bien) que pedírtelo significaba quebrar el acuerdo mutuo de fortaleza y autosuficiencia. No te lo pedí con un enunciado, pero sí lo hice con mi cuerpo, con mi voz pequeñita y entrecortada y entonces tú creíste, por un momento, que te habías equivocado, que los atributos que habías visto en mí eran momentáneos. A ti no te gustan las mujeres frágiles, por lo que preferiste no darme ese abrazo.

Y el abrazo perdido hizo implosión. Porque no soy frágil, créelo, no lo soy. Las cicatrices en mi cuerpo te pueden dar fe, de que los golpes no han sido ni pocos, ni superficiales. No soy frágil. No dependo de nadie. De hecho, mucha gente depende de mí. Y ahora, la implosión abracística ha creado un derrame interno de voces que no se apagan, de voces además, que no me hablan a mí…te hablan a ti y te gritan, que un abrazo corporal, sonoro, o cualquier representación del mismo; que sea permanente, no quiere decir que NECESITE imperiosamente de ti, que dependa de ti, que sea frágil o insegura…significa solamente, que eres tú la persona a la que decidí amar y que sólo espero, encontrarte como un refugio (entre otras cosas) de la rudeza del mundo cotidiano…y aquí estoy, esperando

lunes, septiembre 19, 2005

He recorrido muchas veces estos caminos. He visto cosas que tú sólo haz reflexionado y que te parecen inútiles, imbéciles, violentas o demasiado apasionadas como para pasarlas sin raspones. Y cada vez que una parte de mi cuerpo es entregada en sacrificio, juro morir y renacer para nunca mas andarlos. Pero siempre mis piernas me guían hasta ellos y me llevan a senderos gastados pero siempre llenos con flores de diferentes colores que fueron sembradas por agricultores que prometen que no se marchitarán nunca, o que si lo hacen, nacerán otras mas grandes y fuertes.

He recorrido muchas veces estos caminos que duelen, y cada vez que llego al final, juro morir.

¿Por qué no entender de una vez por todas la mierda que soy, que somos? ¿dejar de creer en la esperanza, en el amor, en el futuro? Si lo único que tengo seguro es que hoy estoy frente a esta computadora con la certeza de voltear y otra vez verme rodeada de aire pesado que huele a podrido.

jueves, agosto 25, 2005

Blog viajero

Estoy cansada. Esta pinche necesidad de estar con quienes amas apesar de todo esta cabron...Llevo varios dias fuera de casa y la extranio; su olor, su gente, su sabor...

El sabado llegue por la noche a la ciudad romantica. Llegamos a un hotel a las afueras de Paris: para llegar a la torre, por ejemplo, tenias que viajar en el RER (que es algo asi como si tomaras un metro a tlajomulco o a Chapala) y luego el metro. En fin. El domingo vi a mi Chaparrito: nunca lo habia visto tan enamorado, tan delgado y tan contento con el clima.

El cabron para no variar, llego una hora y media despues de la cita...luego fuimos a caminar por los Campos Eliseos hasta Loüvre y ahi me meti al Virgin Records. (Hec, te compre el de Muse, el primero porque como que me acuerdo que lo perdiste, no?. Adrian, te compre uno de Mamady Keita. Beto: te compre un chingo. Alicia: se quedo sin discos...) Aca, el disco nuevo de Muse cuesta 9 euros...ey, 9 pinches euros: ps me lo compre. Ya despues que me volvi loca comprandoles discos, nos fuimos al hotel porque no habiamos comido ni madres. De todas maneras, llevo desde que llegue comiendo una ensalada diaria porque todo esta carisimo. Como que este viaje me va a servir para adelgazar.

Luego, el lunes, fuimos a andar por el barrio latino. Ya conoci las tumbas de voltaire, Zola, Rosseau y toda esa banda. Tambien nos metimos al Louvre. Mi abuela queria una cerveza y no la tomamos, pero ya cuando pedimos la cuenta, ya queriamos correr: nomas a 7 euros nos costaron las malditas...

El martes salimos a Frankfurt: retebonita la ciudad, retecara tambien.

El miercoles salimos a Viena: retebonita la ciudad, retecara tambien...no mames, ps que les cuento? Ahorita estoy aqui en el hotel escribiendo esto: se me ha secado el cerebro de tanto ver monumentos esplendidos, caminar como wey y comer una nada: o mas bien, no comer. Por ejemplo, hoy comi un pan. ey, son las once de la noche y me comi un pan en la maniana...jajajaja...chale. Espero que estas circunstancias disculpen mi pesima ortografia (porque este teclado esta raro), mi peor coherencia y cohesion del texto y la horrible redaccion.

Banda: aca esta poca madre, eso no lo voy a negar...pero como me hacen falta! los extranio muchisimo! la voz del pinchi Juan resuena en mi cabeza: ay mujer, como nos extranias estando alla? y yo: ay pinchi juan, por eso nos llamamos los snobs: porque siempre nos parece que las cosas podrian estar mejor...y lo argumentamos. Ya quiero verlos. Los quiero weyes!

P.S. Por cierto, les prometi que les iba a llevar una caja de cigarros de cada lugar. Ni madres. Nomas compre una caja de Galoise porque los cabrones cuestan 7 euros, y en todos lados esta asi. No mamen y con los casi 100 varos, mejor fumamos un chingo alla. No?

P.S. 2 No les llevo recuerditos. Las pendejaditas alusivas a cada lugar, cuestan arriba de 10 euros y no sirven para ni madres: reitero, mejor nos los gastamos alla en unas chelas y las disfrutamos todos juntos. No?

P.S. 3 como los quiero!

jueves, marzo 24, 2005

On the floating, shapeless oceans
I did all my best to smile
til your singing eyes and fingers
drew me loving into your eyes.

And you sang "Sail to me, sail to me;
Let me enfold you."Here I am, here I am waiting to hold you.
Did I dream you dreamed about me?
Were you here when I was full sail?

Now my foolish boat is leaning,
broken love lost on your rocks.
For you sang, "Touch me not, touch me not, come back tomorrow.
"Oh my heart, oh my heart shies from the sorrow.

I'm as puzzled as a newborn child.
I'm as riddled as the tide.
Should I stand amid the breakers?
Or shall I lie with death my bride?
Hear me sing: "Swim to me, swim to me, let me enfold you."

"Here I am. Here I am, waiting to hold you."

This mortal coil "Song to the siren"

viernes, marzo 04, 2005

...Parafraseando a Barthes, todo un sistema de signis articula nuestro deseo. Por ejemplo: yo puedo expresarte mi amor, pero no puedo exigírtelo. Yo puedo intentar seducirte, pero no puedo forzarte a responderme. Yo puedo sentir celos de tí, e incluso puedo expresarlos, pero no puedo exigirte que dejes de causármelos. Yo puedo besarte y a veces incluso puedo hacerte el amor, pero no puedo pedirte que me correspondas. Yo puedo darte lo que se me antoje, pero no puedo esperar nada a cambio...¿Y tu? Tú posees una sola prohibición. Lo curioso es que no te la he impuesto yo, sino tú misma: puedes hacer lo que quieras, absolutamente todo lo que quieras, excepto una cosa: ceder a mi voluntad de romper este maldito acuerdo.

Fragmento de el fin de la locura de Jorge Volpi


viernes, febrero 25, 2005

Bomb

Wanted to buy you shiny red things
Thought i'd be with you until the end
How did i know that i would be there
Blow me away
See if i care

Death of a future
Goodbye to my friends
Wish i could see you all again
Family hollow
Family real
Wish you were here
See how i feel

Kill a man
Kill a girl
Kill a man
Kill a girl

Jekyll in you
Brings out the wired in me
I have no defense
I'm all that you see
The night is a bomb blast
The night is on fire
Sing with me in the gasoline choir

And you say you want to change our minds
I've paid for you're belif with mine
Of all the bravest stands in time

Bush

viernes, febrero 11, 2005

Was he a poet?

Was he a poet?
Magician?
Was it really time to disappear?
He had his intuition
I had to have lines on my paper
He was the most ancient thing that I could grasp
Fleetingly still counts
He had the sea and you had the moon
I had my reason

Maybe I was afraid youπd read some truths about me
Because youπve always been a mirror like that
How youπd watch me get all mixed up How youπd watch me mess it all up

I should have known
By your bag of poems and trap doors
Should have called that one
Should have called that one
Should have called that one

Edison Woods

viernes, febrero 04, 2005

Hic et nunc

viernes, enero 21, 2005

 
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