Blog viajero

Estoy cansada. Esta pinche necesidad de estar con quienes amas apesar de todo esta cabron...Llevo varios dias fuera de casa y la extranio; su olor, su gente, su sabor...

El sabado llegue por la noche a la ciudad romantica. Llegamos a un hotel a las afueras de Paris: para llegar a la torre, por ejemplo, tenias que viajar en el RER (que es algo asi como si tomaras un metro a tlajomulco o a Chapala) y luego el metro. En fin. El domingo vi a mi Chaparrito: nunca lo habia visto tan enamorado, tan delgado y tan contento con el clima.

El cabron para no variar, llego una hora y media despues de la cita...luego fuimos a caminar por los Campos Eliseos hasta Loüvre y ahi me meti al Virgin Records. (Hec, te compre el de Muse, el primero porque como que me acuerdo que lo perdiste, no?. Adrian, te compre uno de Mamady Keita. Beto: te compre un chingo. Alicia: se quedo sin discos...) Aca, el disco nuevo de Muse cuesta 9 euros...ey, 9 pinches euros: ps me lo compre. Ya despues que me volvi loca comprandoles discos, nos fuimos al hotel porque no habiamos comido ni madres. De todas maneras, llevo desde que llegue comiendo una ensalada diaria porque todo esta carisimo. Como que este viaje me va a servir para adelgazar.

Luego, el lunes, fuimos a andar por el barrio latino. Ya conoci las tumbas de voltaire, Zola, Rosseau y toda esa banda. Tambien nos metimos al Louvre. Mi abuela queria una cerveza y no la tomamos, pero ya cuando pedimos la cuenta, ya queriamos correr: nomas a 7 euros nos costaron las malditas...

El martes salimos a Frankfurt: retebonita la ciudad, retecara tambien.

El miercoles salimos a Viena: retebonita la ciudad, retecara tambien...no mames, ps que les cuento? Ahorita estoy aqui en el hotel escribiendo esto: se me ha secado el cerebro de tanto ver monumentos esplendidos, caminar como wey y comer una nada: o mas bien, no comer. Por ejemplo, hoy comi un pan. ey, son las once de la noche y me comi un pan en la maniana...jajajaja...chale. Espero que estas circunstancias disculpen mi pesima ortografia (porque este teclado esta raro), mi peor coherencia y cohesion del texto y la horrible redaccion.

Banda: aca esta poca madre, eso no lo voy a negar...pero como me hacen falta! los extranio muchisimo! la voz del pinchi Juan resuena en mi cabeza: ay mujer, como nos extranias estando alla? y yo: ay pinchi juan, por eso nos llamamos los snobs: porque siempre nos parece que las cosas podrian estar mejor...y lo argumentamos. Ya quiero verlos. Los quiero weyes!

P.S. Por cierto, les prometi que les iba a llevar una caja de cigarros de cada lugar. Ni madres. Nomas compre una caja de Galoise porque los cabrones cuestan 7 euros, y en todos lados esta asi. No mamen y con los casi 100 varos, mejor fumamos un chingo alla. No?

P.S. 2 No les llevo recuerditos. Las pendejaditas alusivas a cada lugar, cuestan arriba de 10 euros y no sirven para ni madres: reitero, mejor nos los gastamos alla en unas chelas y las disfrutamos todos juntos. No?

P.S. 3 como los quiero!

jueves, marzo 24, 2005

On the floating, shapeless oceans
I did all my best to smile
til your singing eyes and fingers
drew me loving into your eyes.

And you sang "Sail to me, sail to me;
Let me enfold you."Here I am, here I am waiting to hold you.
Did I dream you dreamed about me?
Were you here when I was full sail?

Now my foolish boat is leaning,
broken love lost on your rocks.
For you sang, "Touch me not, touch me not, come back tomorrow.
"Oh my heart, oh my heart shies from the sorrow.

I'm as puzzled as a newborn child.
I'm as riddled as the tide.
Should I stand amid the breakers?
Or shall I lie with death my bride?
Hear me sing: "Swim to me, swim to me, let me enfold you."

"Here I am. Here I am, waiting to hold you."

This mortal coil "Song to the siren"

viernes, marzo 04, 2005

...Parafraseando a Barthes, todo un sistema de signis articula nuestro deseo. Por ejemplo: yo puedo expresarte mi amor, pero no puedo exigírtelo. Yo puedo intentar seducirte, pero no puedo forzarte a responderme. Yo puedo sentir celos de tí, e incluso puedo expresarlos, pero no puedo exigirte que dejes de causármelos. Yo puedo besarte y a veces incluso puedo hacerte el amor, pero no puedo pedirte que me correspondas. Yo puedo darte lo que se me antoje, pero no puedo esperar nada a cambio...¿Y tu? Tú posees una sola prohibición. Lo curioso es que no te la he impuesto yo, sino tú misma: puedes hacer lo que quieras, absolutamente todo lo que quieras, excepto una cosa: ceder a mi voluntad de romper este maldito acuerdo. Fragmento de el fin de la locura de Jorge Volpi

viernes, febrero 25, 2005

Bomb

Wanted to buy you shiny red things
Thought i'd be with you until the end
How did i know that i would be there
Blow me away
See if i care

Death of a future
Goodbye to my friends
Wish i could see you all again
Family hollow
Family real
Wish you were here
See how i feel

Kill a man
Kill a girl
Kill a man
Kill a girl

Jekyll in you
Brings out the wired in me
I have no defense
I'm all that you see
The night is a bomb blast
The night is on fire
Sing with me in the gasoline choir

And you say you want to change our minds
I've paid for you're belif with mine
Of all the bravest stands in time

Bush

viernes, febrero 11, 2005

Was he a poet?

Was he a poet?
Magician?
Was it really time to disappear?
He had his intuition
I had to have lines on my paper
He was the most ancient thing that I could grasp
Fleetingly still counts
He had the sea and you had the moon
I had my reason

Maybe I was afraid youπd read some truths about me
Because youπve always been a mirror like that
How youπd watch me get all mixed up How youπd watch me mess it all up

I should have known
By your bag of poems and trap doors
Should have called that one
Should have called that one
Should have called that one

Edison Woods

viernes, febrero 04, 2005

Hic et nunc

viernes, enero 21, 2005

Aunque todos los hombres matan lo que aman,
que lo oiga todo el mundo;
unos lo hacen con la mirada amarga,
otros con una palabra zalamera;
el cobarde lo hace con un beso,
¡el valiente con una espada!

Unos matan su amor cuando son jóvenes,
y otros cuando son viejos;
unos lo ahogan con manos de lujuria,
otros con manos de oro;
el más piadoso usaun cuchillo,
pues así el muerto se enfría antes.

Oscar Wilde

lunes, diciembre 06, 2004

Añoranza del sueño absoluto

jueves, octubre 28, 2004

Flores a los cerdos (re-load)

Fonéticamente hablando, las palabras producen vibraciones que re-crean su significado en quienes las recibieron. Sintácticamente hablando, gracias a las palabras es que nuestras ideas están organizadas o no, dependiendo del emisor y su capacidad lingüística. Semánticamente hablando, esa unión de fonemas y signos producen un referente único en cada receptor, lo que le ofrece significado a las palabras que recibimos y hacemos nuestras...Así que cada palabra mencionada o escrita, debe valer la pena para haber sido sustraída del cajón de nuestro cerebro. Es importante no olvidarnos de lo necesario y sobresalientes que son las palabras. A ellas hay que darles su lugar y tratarlas con cariño, si no, se nos pueden escapar en un suspiro o en un grito y hasta puede haber algunas a las que quizá nunca podremos de nuevo atrapar...

Yo por eso no les doy flores a los cerdos, no vale la pena.

viernes, octubre 22, 2004

En el arte te reinventas.

Esa reinvención te da cierta superioridad frente a todo y a todos: la realidad deja de ser reelevante

jueves, octubre 14, 2004

Odio al arte que me consume por conflictos amorfos: sin principio ni final. Con unidad de impresión contundente, ataca sin clemencia y roba humanos para convertirlos en bipolaridad lingüística.

Odio al arte.

lunes, octubre 04, 2004

Tu ausencia me remite a p u l s a c i o n e s,
a caricias de viento que trae en su voz tu aliento cálido.
Si has tenido que hablarme desde la ausencia
para poder entender el ritmo de tus pasos,
entonces, prefiero marcar, ahora, el pulso con presencias
que anulen la lluvia que nos ahoga.

lunes, septiembre 27, 2004

...Y no lloro porque me ahogaré con mis propias lágrimas

Alicia

viernes, septiembre 10, 2004

Carta para una despedida.

Empezaré diciendo querida amiga, que todo lo que aquí te escriba puede parecerte cruel, pero prefiero ser sincero y explicarte la evolución de este sentimiento que ahora tengo en mí para ti.

Recuerdo cuando te conocí, tu cabello hacia ondulaciones al caminar como si de él saliera un viento suave que fuera recorriendo de arriba a abajo todo tu cuerpo. Haciendo despertar esperanzas en aquellos que te observábamos, de que en cualquier momento, ese vestido azul con bolitas blancas dejaría enseñar quizá un poco más que tus rodillas. Como si ya me conocieras sonreiste y te acercaste a decirme que mi olor te gustaba: yo no pude mas que responder eso con un beso. Luego de aquel primer excitante encuentro, cada vez que te llamaba o te escribía una carta respondías sólo con un “gracias” altivo y sin mas me hablabas de otras muchas cosas que a mí no me interesaba oir. Entonces, tuve contigo alternativamente, insolencias y dulzuras (puesto que amarte era eso para mí: una dulce amargura) que todas tendieron hacia un mismo objetivo, que era el de hacerte amar y sufrir mas, y la vanidad me comprometió contigo tanto como lo hizo el deseo la primera vez que te ví. Más tarde, cuando empecé a importarte, suprimí la dulzura.

No me culpes, fue un impulso reflejo, me sentía completamente perdido por tus ojos, y deseaba tenerte cada día y cada noche por lo que el miedo me invadía y me hacía temblar las corvas al pensar que podía perderte. Y entonces, como un acto de amor, dediqué mi tiempo a absorver tu esencia para quedarme con ella y después poderte abandonar sin un viso de arrepentiemiento, dolor o angustia de perder lo que yo mas amaba.

La situación fue bastante fácil, la vida me ha otorgado el don de ser un excelente argumentador y a la vez, de tener un carisma irresistible (según me han dicho) para las mujeres. No te mentiré, al principio me mantuve al margen de las constantes insinuaciones que ellas me hacían, pero luego, con la determinación de hacerte mía (sin la connotación sexual pero sí intelectual y espiritual) me olvidé de viejos esquemas éticos y me dediqué a dejarme llevar por la corriente mujeril que me perseguía, además era interesante observar cómo ellas se sentían atraídas por el reto de conquistar al hombre de alguien como tú: una feminista, guapa e inteligente mujer venida a menos por el claro efecto de estar yo en tu vida. Y es que, amor mío, cada beso era un sorbo de tu ser y a sorbos te fuiste terminando.

Es curioso, como las féminas se sienten atraídas por una posible situación de dominación en sus vidas. Es posible que estén tan preocupadas por sentirse protegidas que la idea de dejar de ser individuos para convertirse en el objeto de alguien mas las atrae.

En fin, el punto es vida mía que hoy, cuando te besé me dí cuenta que ya no tenías nada que ofrecerme. Al succionar ya no quedaba nada en ti: te olfatée y olías a muerta, entonces corrí a mirarme en el espejo y el hermoso brillo de tus ojos estaba contenido en los míos, mis dedos apestaban a tu vientre y reconocí que la mujer de la cual me había enamorado estaba ya completamente en mí por lo que ya no te necesito mas.
Espero que puedas comprender que ya no me interesa verte, ni hablarte ni lo que te pase, por lo que te ruego que aunque sientas imperiosa necesidad de buscarme, no lo hagas.

Sin mas por el momento, quedas en mí y paso de tí.

domingo, agosto 22, 2004

Trabalenguas semántico

Alguna vez me dijiste que se llamaba ataraxia eso que ahora se necesitaría mucho...aunque te soy franca, cuando me explicaste el significado tuve que acudir a un diccionario porque tu definición no me quedó muy clara; igual que cuando me explicaste nihilismo, distopia (la que, por cierto, aun no sé si es una palabra acentuada en la i o en la o)  y otras que en este momento no recuerdo muy bien.

Me cuesta un poco de trabajo equilibrar palabras que no utilizo mucho. Es por ese desequilibrio que este texto suena así de madreado, hace falta que mi nivel intelectual madure. ¿Tú crees que si como malabarista me aviento una ataraxia nihilística distópica lo logre?

lunes, julio 26, 2004

Nunca he llorado en funerales

Hoy me avisaron de tu muerte...pero no me voy a llevar kleenex a tu sepelio. No me malinterpretes, claro que me dueles. ¿Recuerdas cuando yo aprendí a leer y te quería enseñar a tí a hacerlo? tendríamos los dos unos 20 años menos: tú 75 y yo 5.
Y todos los días iba a tu casa (que hoy es mía) con un libro, un cuaderno y un lápiz bajo el brazo tratando de que me pusieras atención. Lo que no recuerdo es cómo diablos conseguías que desistiera de la empresa, siendo yo tan testaruda.
Luego conforme fuimos envejeciendo la relación fue cada vez mas distante: tú te dedicabas a recordar y yo a tratar de acumular vivencias para que cuando llegue a tu edad (si es que lo hago) tener qué contarles a los sobrinos que vivan a la vuelta de mi casa y que intenten enseñarme a jugar Nintendo 3000.

Neta no voy a llevarme kleenex a tu sepelio. Mejor, te llevaré una lectura o cantaré una canción de esas que te gustaba tanto bailar para agarrarles la cintura a las muchachas...¿caminos de Michoacán estará bien?

martes, julio 13, 2004

Cielo morado...sonaba de fondo. Estaba tratando de reflexionar sobre la música que los niños hacen, sobre la que escuchan, pero su cabeza sólo daba vueltas y el trabajo intelectual era prácticamente imposible en esas circunstancias.
Ven conmigo a volar...decía la morrita que hace de vocalista y ella pensaba: hablamos en quince años mi reina, a ver si quieres seguir volando entre toda esta revoltura.

martes, julio 06, 2004

Dedos de bisturí

Tomaste mis intestinos y los pisaste salvajemente, como queriendo sacar todo su contenido en un instante...pero yo tenía días sin comer y no lograste mas que convulsionar mi cuerpo que lleno de espasmos hacía un esfuerzo por vomitar el dolor que sentía. Pero nada. No salía nada.

Lo curioso, es que ni siquiera lograste una escena gore, pues la sangre se había quedado estacionada en las venas después del infarto provocado por la abertura en mi torax. Como si se hubiera coagulado nada más por chingar, por destrozarte el cuadro amarillista que querías obtener.

Y tus dedos, de bisturí, se quedaron quietos hasta que pudiste cortar, la sonrisa de mi cara.

martes, mayo 25, 2004

En la parálisis, sólo me quedan las palabras con movimiento:
los fonemas me son imposibles, los gramemas impenetrables en significado.
Re-significar-las. Subir no es escalar, es oir lo que está arriba de tí y tratar de contenerlo en el código por convención.

lunes, abril 26, 2004

Dicen que soy hiperactiva, que me la paso de un trabajo a otro, de una actividad a otra…bueno, que hasta en mis actividades de divertimento estoy siempre en chinga porque quiero hacer tres en un mismo día. Pero no, no es eso.

Para explicarlo debo comenzar por el principio. Temporalmente es difícil precisar el comienzo de esta historia, pero como todo cuento debe tener acciones, pues esas sí puedo contarlas porque las recuerdo perfectamente: “oh sí, lo recuerdo muy bien, era un día como cualquier otro, en el que mis actividades normales fluían de la mejor manera. Eran como las cinco de la tarde, cuando sucedió…”

Aunque yo era muy pequeña, los recuerdos son muy nítidos: Yo, de pie, en la banqueta fuera de mi casa con un vestidito rojo y zapatos blancos, una carreola y mis muñecas en ella, el sol dándome de lleno en la cara y entonces, sentí una pequeña laceración en la espalda y luego, un escalofrío. La verdad, me dio miedo voltear. El reflejo involuntario fue soltar la carreola y pegar mi espalda a la pared. Sentí entonces que algo escurría por mi pierna derecha.

Conforme vas haciendo conciencia del mundo que te rodea, la interiorización del mismo te permite conciliar algunas cosas que no te son gratas, pero nunca he podido reconciliarme con mi sombra. Puedo verla de frente, puedo reconocerla, pero aún no puedo darle la espalda. Cuando sé que mi sombra me sigue los pasos, el escalofrío se repite, y busco pegar la espalda a la pared para no darle ninguna oportunidad de dañarme. Pero claro, ella siempre es mucho más rápida que yo, aparece de la nada sólo con un mínimo estímulo brillante. La verdad es que el escurrimiento de líquido no cesa, y la herida es cada vez más grande. Intento huir con rapidez de mi sombra y al mismo tiempo evitar “hacer charquito” con tanta escurridera, pero nomás no funciona. Las cosas siguen igual y no sé cómo diablos deshacerme de ella.

Dicen que soy hiperactiva, pero no es por transtorno nervioso…o sí, pero no implica el movimiento perpetuo sólo per sé, es por refugiarme de lo que mi cuerpo produce al impedir el paso de la luz.

martes, marzo 30, 2004